Часть первая: ВАМ СНОВА ХОЧЕТСЯ В СУМРАК?
Когда-то давно кто-то позвал тебя провести выходную ночь в компании малознакомых тебе банкира, вагоновожатого, учителя, кандидата юридических наук, группы студентов, владельца сети бутиков, домохозяйки, менеджера автосалона, медсестры и дизайнера. Ты согласился и всю ночь мотался по угаженным недостроям, спускался в бомжатники, весь перемазался в саже, пропах г...ном, утопил мобильник в коллекторе, подвернул ногу, чуть не вывихнул мозг и съел недельную норму бутербродов и шоколада. И вот теперь целых семь дней ты настраивал интернет, разжился стопкой перчаток, нашел в кладовке фонарь и... купил себе более яркий, попросил у мамы старый мобильник, а заодно и розовый халатик с перламутровыми пуговицами... Ты ждешь игры как больной! Часть вторая: НАШ КОЛЛЕКТИВНЫЙ ДИАГНОЗ.
Что можно сказать о вполне состоявшихся и даже респектабельных людях, ползающих толпой по пояс в грязи, роющихся в мусорных баках, свисающих гроздьями с вышек ЛЭП и с воплями "Лока здесь" каркабкающимися через забор, мечтающих купить с зарплаты новые берцы, резиновые сапоги и камуфляж потеплее, набравших ноутбуков, коммуникаторов и навигаторов в кредит, изучивших сотни предложений на рынке светодиодной продукции и выходящих по вечерам прогуляться в соседний район в поисках сгоревшего домика? О водителях, у которых на автомойке из багажника посреди зимы вываливаются ласты, маски и надувные круги, теперь есть «карта почетного клиента» в автосервисе и стопка штрафов ГИБДД? Об их родителях, уверенных, что дети уже наполовину в секте, но сидящих по-ночам в штабе на телефоне?... Больны! Диагноз: DoZoRoзависимость. Часть третья: РАССЛАБЬТЕСЬ, ЭТО НЕ ЛЕЧИТСЯ!
И вот на улице -40, ты все поглядываешь на часы, сидя в ресторане на корпоративе, мама уже позвонила пять раз и сказала, что бигуди, плиссированную юбку и пуховой платок она приготовила, а вот туфли на каблуках 43 размера найти по знакомым пока не удалось. Телефон водителя твоего экипажа упорно «не доступен», а твой баланс стремительно приближается к нулю, но все, чего тебе сейчас хочется, это чтобы уже был брифинг, это «Задание 5. Коды опасности 3, 3+,3+», это «Топи, Димас, топи, мы вроде как в тройке пока»!...

Бонусное задание:

52° 16‘ 32.47" 104° 17‘ 58.37"

Вот и координаты. Правда бонусный код искать вам придется не в парке, а на...
В поиске нужного места вам поможет DoZoRoзависимость. На каждом из уровней к бонусному коду в придачу возможны редиректы, нестандарты. Всего 5 бонусов, за каждый по 5 минут. Бонусы присылать на номер 89025191851 с указанием команды. Бонусы принимаются до 20.10. 19 февраля 2010. Удачи!

Любой дозорный, проснувшись по утру в пятницу, думает две мысли. Первая мысль - о ништяк - пятница. Вторая мысль, он думает: а не пойти ли мне заглянуть в анонс, может, там легенда какая нибудь появилась. И вот он идет к компутеру, и первым делом открывает нихрена не 1С, а открывает он сайтик с анонсом и точно - есть легенда. И не беда, что легенда эта - галимая фигня и никаких бонусных заданий не несет, зато дозорному - ништяк. Дозорному завсегда ништяк в пятницу утром, потому что сегодня у него будет пятница вечером. А пятница вечером - это полюбому ништяк. Во первых это пятница, а во вторых - это вечером. А вечером - это дозор, где он полюбому наберет ништяков на всю ночь, встретиться с такими же как он сам чуваками, повтыкают друг на друга на брифе, поморозят сопли и будут полночи сейшнить в авто на лихих скоростях, зависая время от времени на задания, если не сразу врубятся. Главное, что накрывает от всего этого дела и сносит крышу по полной программе практически с первой хапки. Так что давай, новичог, вливайся - в 21.00 сбор...