Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление -

например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте газировку, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.

Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -

вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.

Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Результаты этой игры означают, что человек, написавший её, болен ужасной болезнью - дислексией, в результате чего игра написана таким кривым языком или о таком безблагодатном предмете, что играть в неё с интересом невозможно. В результате игра окажется настолько уныла, что троллей уютненького форума DozoR’а просто разорвёт на части, и тысячи игроков синхронно сделают фэйспалм. Играйте, наслаждайтесь и facepalm Вам обеспечен!

Умом Россию не понять
Пока не выпито 0.5
А если выпито 0.5
Все делом кажется не хитрым:
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром. - Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
- Это именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
- Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
- Это мы громче всех кричим "горько" и "занято".
- Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
- Это только в нашей стране единственный закон, который реально работает, - закон подлости.
- Это только наш народ, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.
- Это только в России сначала кладут асфальт, а потом меняют трубы.
- Это только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
- Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
- Это только наши лифты — еще и туалеты.
- Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
- Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
- Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
- Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
- Это мы строим города вокруг памятника Ленину.  И именно поэтому страну, в которой живет ТАКОЙ народ, не победить!!!

Будущие папы хвастайте телами,

 Дамы не бойтесь обнимите их сзади,

 Раскачаем ночь сегодня вместе с вами

 Пусть все знают как мы в DozoR играем

 Этой ночью с пятницы на субботу, тратьте время, решая наши уравненья.

 Понадобится немного времени,

 Восседая на переднем с ноутом на колене,….бейби,

 Разгадаешь и поедешь. Подсказок не надо, ведь рады?

На локациях мы зажигаем, коды собираем… Нам другие не мешают!                 

Нас не раздражают, помогать не нужно.

Нам агенты льют  чушь в уши,

Мы собрали тут все коды. Что же,                                                                                           

Этой ночью первые. Даже дрожь по коже.                                                                   

Позже …этой ночью, когда некуда спешить, мы возбуждены, молодцы, впереди,    

Мы открыли двери в новый сезон. Заходи!

 Снова бриф, снова Пафф, снова светится рот. чОрт…

 Будущие папы хвастайте телами,

 Дамы не бойтесь обнимите их сзади,

 Раскачаем ночь сегодня вместе с вами

 Пусть все знают как мы в DozoR играем .И будет "горячо" (горячо)

 Пусть все знают как мы в DozoR играем. И будет "горячо" (горячо)

 Пусть все знают как мы в DozoR играем. И будет "горячо" (горячо)

 Пусть все знают как мы в DozoR играем. И будет "горячо"

Ну здарова, пацаны.

Не, ну девчонкам так-то тоже добро пожаловать, можно даже сказать – респект! Потому что девчонок мы любим и никогда не обидим.

В общем, случилась у нас на районе неприятная одна ситуация. Как бы даже очень неприятная. Пропал у нас код.

Кто такой код, что за тип – не сказали. Но кипиш подняли конкретный. Приезжали типы на бумерах, обыскивали проулки, записи вели – всё серьёзно! Ну а потом, короче, уехали. Только мы с ребятами уже давно в теме – так-то мазу эту на районе нашем не закрыли, а только открывать ещё будут. Мадам эта (ну которая там рулит у них в отряде по поиску) к нам не раз заезжала уже, всё что-то ищет и записывает. Даже к нам один раз подвалила, такая типа: «А чё за дела, почему без дела сидим, не в теме, а?» Ну, мы с пацанами не растерялись как бы, даже ответили что-то. А она нам в руки какие-то буклеты всучила, ночной дозор или что-то типа того. Записала нас, короче, как мы поняли, в Городецких. Только мы пока с пацанами не особо догнали, что делать надо и зачем вообще.

Короче, пацаны, помощь нужна. Налетели со всех сторон на район наш – с фонарями, в комках. Гоняют на тачках разных, шум поднимают и авторитета пацанов местных не придерживаются! Мы, короче, решили взять всё в свои ладони – не зря же нас в ночной дозор записали? Ну, короче, надо код найти. Тогда и типы эти с района нашего свалят, и авторитет к пацанам вернётся. Примет не знаем. Ну, только то, что с 91 начинается – это мы по своим каналам узнали, раскрывать не будем, сами понимаете.

В общем, ребзя, ждём от вас, как говорится, помощи и поддержания. Надо код найти. И буде всё зае**сь, чётко!