Что ты знаешь о своём городе? Давно ли ты перестал обращать внимание на его высоты? Ты совсем не смотришь по сторонам?

Этот город – живой.

Он несёт в себе опасность, тебе лучше не связываться с ним. Зачем тебе ночью выходить на улицу? Зачем погружаться в его полумрак? Тебе это не нужно…

Этот город сожрёт тебя, если пожелает. Ты слышишь, как деревья шепчут? Видишь, как крыша переливается в лунном свете? Замечаешь, как дышит небо над ним?

Тебе лучше остаться дома.

Но если ты не хочешь прятаться – выходи. Этот город будет играть с тобой в «Жесть». Ты давно перестал обращать внимание на него – пора оглядеться. Приходи, если не боишься.

      Я плохо помню тот вечер, если честно… Помню, что стемнело как-то слишком рано. Второпях поставили палатки. Обнаружили, что забыли купить чистой воды… Благо, были среди нас ответственные люди – удочки уже давно стояли заправленные вдоль берега, как пушки, готовые к атаке. Только что-то не хотела рыба клевать – ну никак! Сами понимаете, к чему приводит длительное ожидание. Первый тост был за рыбалку – понятное дело. А потом понеслась: вспомнили про дружбу, про любовь, про горных орлов и про деньги, про мужчин и женщин… Потом гитара и орущие мужики с соседнего берега. Как можно ОРАТЬ, что мы всю рыбу распугаем?

      Жалко, не было ножа под рукой. Консервы пришлось открывать руками. Потом долго искали аптечку, хотя приехали на трёх машинах! Феникс, привязанный к дереву, сильно вспыхнул и погас – диод стал коричневым… Но это мы уже утром выяснили, так как в тот момент погрузились в кромешную темноту.

      В темноте не видно друг друга. И палаток чужих не видно. Аптечку далеко не убирали, чтоб не бегать туда-сюда. И всё, понимаете – вот всё уже, нужно идти спать – нечего тут больше ЛОВИТЬ. Но нет же: «КЛЮЁТ! МУЖИКИ, КЛЮЁТ!!»

      «Плюх».

      Мужики с соседнего берега мало того, что оказались неплохими пловцами, так ещё и отличными собутыльниками. Жаль только, что у них было так много водки. Лучше б они поделились сухой одеждой. Хотя, для нас они и так стали героями – спасателями.

      Утром часов в 17:00 проснулись все. Заметили пропажу одной палатки (целиком), ножа, который пропал ещё вчера и двух стульев. Зато добавилось людей. Я приподняла с ведра крышку и увидела РЫБУ! Свежую, здоровенную, плескается себе в воде – чешуёй на солнышке играет. В лесу птички поют, веет свежий, прохладный ветерок. Народ у воды купается вовсю. Сколько время? Я о чём-то забыла… Стоп, какое число сегодня?

      О.о

      6 июля.

      … Я люблю рыбалку.

«Do you know the terror of he who falls asleep?

To the very toes he is terrified

Because the ground gives way under him,

And the dream begins…»

                                                  - Friedrich Nietzsche

«Welcome to Prime Time, bitch.»

                                                       - Freddy Krueger

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление -

например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте газировку, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.

Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -

вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.

Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Результаты этой игры означают, что человек, написавший её, болен ужасной болезнью - дислексией, в результате чего игра написана таким кривым языком или о таком безблагодатном предмете, что играть в неё с интересом невозможно. В результате игра окажется настолько уныла, что троллей уютненького форума DozoR’а просто разорвёт на части, и тысячи игроков синхронно сделают фэйспалм. Играйте, наслаждайтесь и facepalm Вам обеспечен!

Умом Россию не понять
Пока не выпито 0.5
А если выпито 0.5
Все делом кажется не хитрым:
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром. - Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
- Это именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
- Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
- Это мы громче всех кричим "горько" и "занято".
- Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
- Это только в нашей стране единственный закон, который реально работает, - закон подлости.
- Это только наш народ, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.
- Это только в России сначала кладут асфальт, а потом меняют трубы.
- Это только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
- Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
- Это только наши лифты — еще и туалеты.
- Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
- Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
- Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
- Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
- Это мы строим города вокруг памятника Ленину.  И именно поэтому страну, в которой живет ТАКОЙ народ, не победить!!!