Иллюзия - неадекватное представление о воспринимаемом объекте, выходящее за границы обычных ошибок восприятия, она представляет собой по преимуществу
неосознанное и не поддающееся произвольной коррекции явление. Поскольку жизнь игра, постольку в этой игре подвергаются перманентной переоценке все устои
общества. Необычайная сгущенность и лаконичность фразы, насыщенной напряженной внутренней динамикой, выявляет сложную психологическую игру. Задача
человека освобождение от иллюзии материальности. Возможно, стоит оглядеться, и ты увидишь больше, чем видел всегда или поймёшь, что ты где-то за
пределом. А Великим людям подвластно все: опуститься на дно и воспарить над землей, вспомнить то, что забыл или узнать то, что не знал. Да, не
удивляйтесь, и вы на это способны. Вам кажется, что кому-то грустно - давайте вместе его развеселим, вы думаете, что вам не доступно заглянуть под завесу
тайны, смелее, у вас обязательно получится, или вам кажется, что вы давно повзрослели, подумайте, может это не так. Смотрите и слушайте, стремитесь к
звездам и не бойтесь глубины. Добро пожаловать в мир - Dалеко zа RеаLьностью...

В конце зимы 2009 года на территории многомиллионного города N была совершена целая серия разбойных нападений на государственные и коммерческие учреждения. Налеты были тщательно подготовлены. Бандитам хватало трех минут чтобы скрыться с места преступления до прибытия вневедомственной охраны. Они не оставляли за собой ни улик, ни жертв. В ходе оперативной работы сыщики вышли на некоего Василия Тёркина, который по агентурным данным входил в состав известной группировки под названием Ассенизаторы удачи. Целенаправленная работа вывела на месторасположение подозреваемого: город-герой Краснодар. Но преступник появлялся на улицах только ночью. Поэтому органы внутренних дел обратились за помощью к краснодарским дозорным. Итак, Вам предстоит оказать неоценимую помощь в поимке преступника. Представитель власти будет ждать Вас 7 марта в 20.00 на входе в супермаркет Франция. Старый вор в законе Антон Павлович все-таки доигрался: нарушил ст. 2 УК РФ и понял, что теперь ему только одна дорога - в ад. После недолгого раздумья он совершил акт суицида прыгнув с большой высоты. В некрологе так же будет написано о некоем свидетеле...который стоял рядом и ничего не успел сделать.

Есть такая профессия, сынок, родину защищать. Ну, знаешь, сначала долго и нудно тренируешься, развивая у себя стальные миндалины, а затем любишь родину до исступления в кончиках пальцев, до хрипоты в голосе от чувств-с, до дрожи в руках после трехнедельной пьянки. Зато затем, когда родина потратила на тебя весь свой березовый сок, можно выйти в отставку, а на военную пенсию купить себе маленький скромненький одноэтажный домик в Краснодаре. Если после этой покупки от пенсии что-нибудь останется, тогда мелочишку потратим на какую-нибудь простенькую автомобильку, снабженную элементарными суперкомпьютерами, а затем обеспечим себе небольшой ежемесячный приварочек, время от времени подкалымливая на этой машинке. Каким образом? Да как угодно! Можно молоко развозить. Можно еще что-нибудь. Что попросят - то и развезем. Бывшие военные на все готовы, как штык!.. Фрэнк Мартин - как раз такой отставной военный (ухватки и хозяйственность выдают в нем бывшего прапорщика), который поселился в скромном одноэтажном домике в Краснодаре и на своей суперновом автомобиле выполняет разные мелкие поручения. Он называет себя "перевозчик". Работа у него простая, но довольно специфическая. Фрэнк перевозит все, что угодно и куда угодно. Он не задает вопросы и ничем лишним не интересуется. Фрэнку нужно знать только одно: куда подать машину, объем и вес перевозимого груза, пункт назначения. Цена за перевозку высока, но и доставляет он, конечно, не молоко. У неразговорчивого Фрэнка три железных правила, которые он всегда выполняет. Первое - не отказываться ни от каких предложений. Второе - никаких имен. Третье - не интересоваться, что за груз он перевозит. И все у парня получалось, пока он не нарушил третье правило. Да-да, Фрэнк повел себя совершенно непрофессионально! Он заглянул в перевозимую сумку и обнаружил там … И после это Фрэнк обратился за помощью к Краснодарским дозорным… Помощник Френка ждет Вас на сбор в 20 часов возле супермаркета Франция…

 

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, который должен быть и надёжен как 2 на оборот 1, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:
- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.

24 января 1935 года в американском городе Ричмонд поступила в продажу первая партия баночного пива под названием «Сливочный эль Крюгера» («Krueger Cream Ale»), произведенного компанией «Krueger Brewing Co». Успех нового продукта превзошел все ожидания, и уже к июню его сбыт возрос в 5,5 раза по сравнению с «добаночным» периодом, а к концу года в металлические банки пиво разливали уже 23 американских завода. Первоначально банка открывалась как обычная современная консерва, но это не подходило для жидкостей и American Can придумало решение в виде специального ножа (как современная открывашка), которым можно было проколоть дырку в крышке. Инструкция располагалась прямо на банке - прочитал, открыл и выпил. Сами банки изготовлялись из стали - пиво в них быстро портилось и открыть такую банку было не просто. После Второй Мировой войны банки стали длинее, металл более тонким и другого состава. Такая форма была названа Keglined. Пиво в алюминиевых банках впервые появилось в 1958 году на Гавайях, но подлинная «пивная революция» произошла в 1962 году. Именно тогда упаковочная фирма «Alcoa» и пивоваренная компания «Pittsburgh Brewing Co» начали производство пива в алюминиевых банках со столь привычной ныне клапанной открывалкой.

Джокеру снился сон. Впервые за долгие годы своей жизни Джокеру снился Бог. Джокер пришёл к нему на приём. "Офис" Бога находился в ветхом здании какого-то проектного института. Пройдя по запутанным облезлым коридорам с тусклым освещением, Джокер оказался перед обшарпанной дверью с потрескавшимися вставками из ДСП. Стучать было глупо, ибо Бог всеведущ, поэтому Джокер толкнул дверь и вошёл. Помещение внутри было выдержано в том же "стиле", что и здание в целом. Тяжёлый стол с массивными тумбами, что был современником, наверное, XX Съезду ЦК КПСС; затёртый линолеум; два расшатанных стула с полопавшейся обивкой; закопчённый потолок с язвами отвалившейся штукатурки; грязные стёкла и пыльные подоконники с мёртвыми цветами… И посреди всего этого восседал Бог - усталый старик с огромной лысиной и в мятом костюме, из-под которого выглядывала несвежая сорочка с засаленными рукавами и воротником. Но больше всего Джокера поразил стоявший под столом тазик с горячей водой, в котором Бог, скинув туфли и закатав штанины брюк до колена, парил ноги. - Ты грешен, сын мой! - вместо приветствия сказал Бог. - Кто из нас без греха… - отозвался Джокер. - Но ты совершаешь страшный грех, - возразил Бог, - Ты идёшь против Меня! - Чья бы корова мычала! - парировал Джокер, - Кто, если не Ты, отдал меня в лапы Сатане?! - Я сделал это тебе во благо! - запротестовал Бог, - Чтобы ты искупил свои грехи, не поддавшись на искушение Лукавого! - А мне это было нужно?! - воскликнул Джокер, - Я не просил тебя об этом! - Сын мой, - смягчился Бог, - Не тебе решать, что тебе нужно, а что нет. Я есть Бог. И Я есть Суть Мирозданья, чьих законов тебе не дано понять… - Да в гробу я видел Твои законы! - оборвал его Джокер, - Я, между прочим, вообще в тебя не верю! Я - атеист! - Сын мой, неверие в Бога не устраняет объективности Его существования. - Ага. А незнание закона не освобождает от ответственности. Я, может быть, живу по законам субъективного идеализма. Вселенная существует только в виде совокупности моих ощущений. То, что я могу познать и ощутить, - объективно, а остального не существует! Тебя нет, понял? Вещь есть проекция моего сознания и ощущений вовне, а я тебя не проецирую. А значит, в моей Вселенной тебя нет! Мир вообще есть продукт деятельности моего мозга. Я - единственное чистое сознание и Творец Мирозданья! - Ух-ты! - только и смог произнести Бог, - Я только что чуть было не поверил, что меня нет на самом деле! - А тебя и нет! Это мой мир, так что не суйся сюда, иначе тебе не поздоровится! - С этими словами Джокер вонзил руки в реальность и разорвал её напополам, словно лист бумаги, а с ней - и здание, и комнату, и сидящего в ней Бога. Позади порванного изображения была лишь тьма, но Джокера это не пугало. Он шагнул туда и, скомкав в руках остатки реальности, растёр её в порошок. - Я - хозяин мира! - прокричал он и… проснулся.