DozoR-мания
История одного кода (из Магнитогорска) ИСТОРИЯ ОДНОГО КОДА (почти пьеса в трех актах) Пролог Делаем с командой свою игру. Рождается новая идея: в соответствии с общим сценарием на моей локации - в пяти км от Магнитогорска в заброшенном коровнике организовать «ритуальную комнату». Там в небольшом пространстве поставить гроб на табуреточках, в него положить куклу, накрыть саваном и оформить траурную ленту, в тексте которой замаскировать код. Гроб накрывается крышкой, забивается гвоздями, на крышку кладём гвоздодер, и все всё сразу поймут. Идея принята на ура. Инициатива наказуема, и я как ее автор и ответственный за локацию, приступаю к ее выполнению. Акт первый В ритуальной конторе протискиваюсь между гробов, памятников и оградок к стойке администратора. Она встречает меня подчеркнуто траурно: - Спасибо, что обратились к нам. Мы в этот тяжелый момент освободим Вас от лишних хлопот и предложим все, что Вам может потребоваться. - Ага, - говорю, - мне бы гроб подешевле и траурную ленту с надписью... А! Еще покрывалко в гроб... - И все? Вы уверены? - Да, вполне уверен, это все. Только гроб подешевле, пожалуйста, безо всяких там наворотов. Мне бы какой-нибудь самый простенький, одноразовый... Зачем добавил это последнее слово, сам не понимаю. Но... слово не воробей. - Конечно, - проникается ситуацией практически скорбящий вместе со мной администратор-продавец. - Какого размера домовину подобрать? - Гроб, что ли?? Да хоть какого - без разницы. Какой вот лишний лежит, тот и давайте, лишь бы подешевле. - Какого роста был покойный до кончины? - А нет никакого покойного. Мне просто нужен гроб для других целей... И размер не имеет значения. - Простите, но прежде чем выписать Вам накладную, мне необходимо знать рост покойного, - не унимается продавец. - Ну, мне лишь бы в машину влез. Например, представьте, что покойный был ростом 150 или 160... - Точнее, пожалуйста... - Хорошо, 160! Счастливый получением долгожданной информации продавец уходит оформлять заказ, а меня просит подойти к художнику, чтобы подписать траурную ленту. - Что пишем? - спрашивает художник. Достаю блокнот и даю запись: «Красной девушке от Синего DoзоRного в память о 787 счастливых днях». - Вы это серьезно? Прямо так и писать? Вы дни правильно подсчитали? - начинает заваливать меня вопросами художница. - Да, именно так, и никак иначе. И не забудьте вот эти две буковки выделить прописью и по-латински! Ничего не спросила больше художница. Но по глазам было видно, что долго ее будет мучить загадка этой надписи. Как и продавщицу, которая чуть с ума не сошла (на лице застыл немой вопрос), раздумывая, для какой «другой цели» может понадобиться гроб, да еще и «одноразовый»... Акт второй Сиденья в моем универсале «Рено Сциник» сняты, гроб стоит вдоль всего салона и упирается в заднюю стенку багажника. Тряпками закидал, чтобы пассажиров обгоняемых автобусов не эпатировать, еду себе спокойно - курю... Как прав бывает русский фольклор, особенно когда прямо про мой случай в нем появилась пословица «на грех и вилы стреляют». Доехать до гаража - не больше десяти минут. Но именно на этом пути откуда-то взялась ДэПээСовская облава. Тормозят. Документы, страховка, техосмотр... Все как всегда. Но вместо «Счастливого пути!» слышу: «Что везем?». Врать бессмысленно. Поэтому отвечаю честно: гроб. - Чего-чего??? - воскликнул сержант. - А ну откройте... - Да вот пожалуйста, - скидываю тряпки с домовины. - Он открыт. При виде натурально гроба сержант почему-то делает шаг назад и так серьезно продолжает допрос: - К-к-кто в нем? - А никого! Просто гроб и все. - Как это «и все»?? Открывайте крышку сами. - Вот - пусто... Ничего и никого там нет, - начинаю нервничать. - А кто же тогда умер? - продолжает задавать глупые вопросы гаишник. - Представляете, никто не умер. Мне гроб не для похорон нужен. Он мой. Вот накладная чек... Разрешите ехать дальше? - А для чего тогда нужен гроб?.. Откуда берутся в нашей милиции такие тупые сержанты? Какое твое дело, зачем мне гроб! Это мой гроб! Моооооооой! И куда мне надо, туда я его и дену! Хоть сам в него лягу - может, прикол у меня такой! А может это у нас с женой сексуальные утехи такие - какое твое собачье дело, товарищ сержант!!! Эх, жаль, что на самом деле нельзя так ответить человеку в форме, поэтому пришлось терпеливо сквозь зубы объяснять: - Понимаете, это не столько гроб, сколько театральный реквизит. Он нам для капустника нужен, а не для похорон... Разрешите ехать... Сержант подошел ближе к гробу, заглянул внутрь, убедился, что все чисто, и вдруг сказал совсем не то, что я хотел услышать: - Пройдите, присядьте в машину, - и кивнул на ДПС-овскую десятку. - Зачем??? Я ж чист как после бани! - Это Вы будете капитану объяснять, зачем Вам гроб, - сказал сержант, решивший, что так просто меня отпускать все равно не следует. К счастью, капитан оказался немного смышленей сержанта. И как только глянул на «Реношку» с надписью «DOZOR» на борту, так с улыбкой и вернул мне документы. Спустя 10 минут еще нечаянно напугал сторожа, который появился неожиданно передо мной аккурат в тот момент, когда я разгружал реквизит в гараже. Потом еще три дня молился, чтобы родителям не приспичило прийти в гараж за картошкой. Тем же вечером на собрании команды рассказал эту историю своим боевым товарищам. Посмеявшись, один из них посоветовал: - Следующий раз скажи, что кино снимать собираешься... - Надеюсь, следующего раза не будет, - абсолютно легкомысленно сказал я, и поплатился за это уже на следующий день... Акт третий. Оказалось, что кукла больших размеров - либо слишком дорогая роскошь, либо... другого варианта нет. Но идея-то уже одобрена коллективом. А команду подвести - последнее дело. Единственная мысль, как выйти из ситуации - купить надувную куклу в секс-шопе. Так и сделаем! - А есть что-нибудь подешевле, чем эти красавицы за 2200 рублей? - Нет, что Вы. Это ж дефицит. Бывают за 1200 и даже за 1000 рублей, но это Вам придется ловить момент - заходить сюда почаще, - отвечает гламурный продавец среди витрин с членами и всяким «спецснаряжением» для любителей садо-мазо-приколов... - Недорогие экземпляры пачками скупали к Новому году на подарки. - Вон оно что! А напрокат нельзя взять нигде? - Да Вы что! Это же очень интимная вещь. Как можно ее использовать напрокат... - Да нет, Вы меня не так поняли, - вспомнил я подсказку своего коллеги по команде. - Мне она нужна не для того, что Вы подумали. Мы просто кино снимаем... - Порнуху, что ли? Прямо у нас в городе?? - удивился гламурный продавец. - Ну, то есть, - смущаюсь, поняв, что сморозил глупость. - То есть не для фильма, а для театральной постановки, для капустника... Но там и снимать будут. Это для прикола, а не для секса... - А, ну да... - отчего-то продавец сделался грустным. - Нет, ничего больше нет. Только вот эти две за 2200 и еще одна за девять с половиной тыщ. Приходите во вторник, будет поступление, может и завезут. - Нет, мне во вторник поздно. Мне в субботу надо! - Ну, значит ничем не могу помочь, если немного потерпеть не хотите... Но все равно советую взять вот этих - подороже, зато уж точно будете довольны... Тьфу на него, извращенца! Глухой, что ли... Как будто не слышал, что мне не для ЭТОГО. Иду в другой магазин - закрыт. В третий - нет в наличии резиновых куколок. В четвертом магазине с недвусмысленным названием «Интим» продавцом оказалась по совместительству женщина-фармацевт из аптеки в соседнем отделе: - Вам что-то подсказать? - Да, скажите, у вас есть в наличии надувные куклы? - А вам обязательно девушку? - В смысле? А кого же еще? - Ну, может быть, мальчиками тоже интересуетесь?? - Нет, слава богу, мальчиками не интересуюсь, но купить могу. Мне же не для всяких там утех. Мне для прикола, для такого спектакля, типа капустника... - А-а-а... - И продавец тоже от чего-то изобразила печаль на лице. - Конечно, для театра, понимаю... - А сколько мальчик стоит? - Мальчик 2700... Но очень хорошая модель - и с вибратором, и с удобными «входящими» приспособлениями. В эти магазины специально что ли самых глухих принимают? Я ж говорю, что не для ЭТОГО - а она все свое далдонит... Но все равно какое-то скрытое чувство гордости за свой пол охватило: надо же - мальчики-то подороже девочек на целых 500 рублей оказывается. Видимо, за счет «дополнительных устройств» помимо «входящих принадлежностей»... - Говорю же Вам - мне для театральной постановки, - почти по слогам объясняю фармацевту. Поэтому мне все равно насчет «приспособлений» - мне сама кукла нужна. - Ну конечно, понимаю... - Опять принимается за свое продавец. - Все так почему-то говорят. А потом приходят - то размер не тот, то «приспособления» не соответствуют запросам... И тут до меня доходит: нет, они не глухие! Они мне просто не верят. И тот гламурный в секс-шопе тоже не верил!!! И мне так обидно стало: все-то врут, а мне и в самом деле для сценки на объекте. Но как же я им это докажу, да и надо ли... В пятницу пришлось идти обратно в секс-шоп, где продавец с торжествующей улыбкой все-таки выдал мне красотку за 2200. Ибо терпеть до вторника было и в самом деле невозможно... Эпилог. Наша красавица в гробу произвела на команды то самое впечатление, на которое мы рассчитывали. Но по итогам игры пришло осознание того, что удовольствие и адреналин в «DOZORе» можно получать не только когда ищешь код, но и когда пытаешься его хорошенько спрятать...
Творчество игроков DozoR Размышления на тему "Ты настоящий дозорный, если..." Ты дозорный капитан, еслиОписание вида DozoRовецПочему Дозор лучше чем сексВы настоящий дозоровец, еслиПесня о Дозоре (by Net Pastor - Тольятти)Песня храбрых мамонтов (by Net Pastor - Тольятти)Гимн тольяттинского дозора by Net PastorОда маятнику (Тольятти) - by vyachikПесня Казаков-Разбойников (Тольятти) - by vyachikПесня на игру 18.02.2006 (by vyachik)Песня "Что такое DozoR?" by vyachik (команда Казаки-Разбойники г. Тольятти)Ода ТУПости (Тольятти - Казаки-Разбойники)Песня из Тольятти от Казаков-РазбойниковКапитану команды Мамонты посвящается (by Олик)Песня от Казаков-РазбойниковТы помнишь, как все начиналось? (Казаки-Разбойники) ТольяттиПесня из выступления Казаков-Разбойников (Тольятти)DozoRный Алфавит (от Кнопка-ЖЫ - Третья Стража, Тольятти)РечевкиDozoR или ночные шалости команд (от ОНАхухоль в пижаме)Стихи от vyachikСамарский гимн игроков (от True)Что вы ждете от DozoRКричалки из Йошкар-ОлыDozoR в будущем (фантазия от Шкиперъ)Когда закончится DozoR (от Tam NFS)Будущее от Fei (Dream Team XL Самара)Есть такое состояние души (от Tormozin)Стихи от Genafont (Night People - Тула)Дозорзависимость. Лечить не предлагатьСтихиСтихи из УкраиныСтихи от Ван СтраатенПесня на мотив "Коламбия пикчерз не представляет" от ВиктораНезабвенный наш батюшка Rammstein (от Виктора)Песня от команды Хакеры (Сочи)песня команды "Шваков Дмитрий Петрович и его дрессированные звери на арене Северодвинска" (город Архангельск)Песня на мотив "Ночной дозор" от Goga_RCKНа мотив "Изгиб гитары желтой" от Таня-51Песня по игре Матрица от Graph-in (Челябинск)Песня перед игрой "Сезон дождей" от Акелы (Стерлитамак)Стихи от Pulvisest (Казань)Стихи от НИМФА (Тула)Стихотворные впечатления об игре от Muchka (Москва)Дозорная Москва (от Muchka - Москва)Стихи от Master Nik (Якутск)Рубаи, хокку, танкаМашестих (команда Мультики - Архангельск)Ты настоящий дозорные, если...Ты дозорный хомяк, еслиНастоящий дозорныйИстория одного кода (из Магнитогорска)Комментарии девушки дозорногоЛегенда про Черного Орга (Кременчуг)Стихи Марии АщеуловойМария Ащеулова - Игре Красная шапочка и серый волк Мария Ащеулова - игре "Секреты"Мария Ащеулова - игре "Судный день"Мария Ащеулова - Конец сезона
|
|